Asco.

Que asco me da todo, vos, yo, ellos, nosotros juntos, lo que hago, lo que no, lo que hacen, mis cosas, mi contraseña, las cosas que tengo y que todavía no se porque no tire o devolví.
Va a llegar un momento en el que voy a largar todo a la mierda. Y no se porque me siento así, si ayer estaba de lo mejor. Casa con amigos, música, comida, charlas, guitarra, "la botellita", de a momentos la paso bien pero nada mas.
Patetico que empiece hablando sobre una cosa y termine con otra porque mi cabeza no da para mas.

¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

No me gusta dar nombres cuando escribo acá, pero igual siento que es necesario mencionarla por que es parte especial de mi cuando solamente pienso en quedarme encerrada toda la vida, ademas de mi psicóloga es la única persona que esta dispuesta a sentarse y escucharme todo el día. Llorar, reír, putearla, lo que sea, Celeste siempre esta para mi. Celeste siempre tiene razón. No sé que haría sin Celeste, ella siempre me lo dijo y yo me hice la "que me importa este amor no es como el que vos tuviste, este es para siem-MENTIRA. Ningún amor va a ser para siempre... excepto el que te tengo yo a vos amiga. 

Gracias por tanto.

Estoy rarisima,

ademas de eso, no sé que hacer conmigo misma. Me siento dos personas, es re contra raro, me embola la verdad. No entiendo porque me costo tan poco seguir adelante, al final fue al pedo, seguí y me estanque pensando en otras personas, porque nunca pienso en mi. 

En el colegio puedo ser mas feliz que en mi propia casa, en lugar de estar encerrada, en lugar de estar sola y me encanta estar rodeada de gente que me abrazo y me seco las lagrimas cuando llegue llorando. No pense que iba a encontrar eso en un lugar como el colegio, pero fue lo mejor. 

thanks for helping me

No puedo creer...

que todavía siga sin poder superar todo esto, que todavía no pueda olvidarme de lo que paso, que todavía no pueda dejar atrás sentimientos que pensé que se iban a morir pero no, nada pasa, están ahí (intactos como siempre). Me da asco pensar "si hubiera sabido que me iba a sentir así, no hubiéramos cortado nada" pero es algo muy egoísta de mi parte. Soy muy egolatra, si, pero me cuesta demasiado saber que el ya esta haciendo su vida dejándome atrás, cuando yo solamente me adelante para que pueda seguir y poder alcanzarme con tiempo, pero me doy cuenta que nada de eso se va a cumplir ahora.

Ademas, ¿quien se pone feliz de estar conmigo? 

Que seas muy  feliz. 

La verdad no lo puedo creer... 

Cuando salgo de mi casa, miro para abajo, cruzo la calle, cruzo avenidas, hasta cierro los ojos y nadie me pisa. Por qué nadie me pisa? Por qué no me muero? Por qué la vida me odia? No entiendo, cuando me quiero morir no pasa nada, la vida me ama odia. 

Ya voy a ver en que me meto. 

Ser odiosa. 

Me embola ser tan así. Me embola ser una persona a la cual otras dicen "o la queres o la odias". Pero conmigo no creo que haya un punto medio.

Da igual, la mala que quiere dejar a los demás como si fueran una mierda siempre soy yo. Muchas felicidades. 

Re cansada de ser feliz. 

Volver. 

Empece a mirar para adentro. No soy una mala persona, bueno a veces si y con cosas que a la gente le molesta pero bueno, no me escuches, no me leas, no sé así es como pienso yo. Igual mis ideas ya están bastante mal, no sé si era yo, si era el, si era lo que nos separaba, si eran los demás, ya no importa igual.

Pensando en entradas para escribir me di cuenta que estaba llena de palabras y que no puedo plasmar aca porque en el momento en el que empiezo a escribir no puedo acordarme de nada y una sola palabra me ronda por la mente: Enojo.

Por mi parte, es enojo que se transformo por la tristeza de acostumbrarse a la monotonía. Yo no soy asi, no me gusta lo monótono, no me gusta la estabilidad, no me gusta nada. Nunca me gusta nada, nunca me conformo. Eso es un problema.

El si lo hacia, que se yo, por ahí escribo sobre el acá y a el le puede chupar un huevo, le puede molestar, o claramente no leerlo ya que no le importo mas. No quiero irme a dormir otra noche pensando que perdí algo con lo que en este momento podría estar establemente contenta.

Siempre le clavo un "que se yo" o un "no sé" pero si se, siempre soy yo la mala que deja a los demás como si fueran unas mierdas. No es así, no soy así. No me conocen, dejen de pensar que saben lo que pienso porque NO es asi.

I hope u die ☺ y son asi, mis cambios constantes.